#FueraDeJuego - La Escuelita del Tri

Concluyó la fecha FIFA, se dieron los primeros dos juegos del Hexagonal Final, y pues nada nuevo, vimos un espejismo de la selección en el primer tiempo contra Estados Unidos, para después ver el resto del partido, y el jugado en Panamá, como habíamos visto a la selección desde juegos anteriores: no juegan a nada.

Jugaron tan equis que el único chiste que se nos ocurría era usar el (único) más gastado del “Mannequin Challenge”. Pero como aquí somos bien creativos, simples y poco críticos, nos pusimos a pensar en algo. ¿Se imaginan como sería el seleccionado nacional si fuera un salón de clases? Bueno, sea sí o no la respuesta, el Mano a Mano trae para ustedes “La Escuelita del Tri”. Nos tomaremos la molestia de describir que papel jugarían algunos de los integrantes de ésta convocatoria. Comenzamos:

• El chico nuevo: Hirving Lozano. Creemos que a todos nos ha tocado que llegue un niño nuevo al salón de clases. E inclusive, a algunos nos ha tocado ser ese nuevo integrante. Bueno, pues esta vez, ese niño es el Chucky. Es el novato, ese que quiere quedar bien con el maestro, sentándose hasta adelante, pero que al mismo tiempo está siempre volteando hacia atrás tratando de integrarse. Se ríe de todos los chistes, y hace su esfuerzo por encajar y destacar entre los ya posicionados.

• El Mamón: Carlos Vela. Seguramente antes de siquiera llegar a los dos puntos que enunciarían el nombre, sabrías de quién hablaríamos. Nada es suficiente para él, cree estar por encima de todos, se hace del rogar, tiene la sonrisita hipócrita de “me cagan todos”, y, aun así, con todo esto, tiene a sus fieles seguidores que le hacen segunda y lo respetan. Obviamente se sienta hasta atrás, en medio, rodeado por sus discípulos. Bullea, pero no es su principal tarea, ésta es simplemente dejar en claro que no hay nada ni nadie mejor que él.

• El pedo: Marco Fabián. Los lunes, siempre estará incompleto el salón, porque éste faltará de la cruda con la que se levanta, gracias a la peda que se acomodó todo el fin de semana. Aplica la clásica de llevar jugo con piquete a la escuela, en un envase de Amí. No le importa que toma, mientras raspa sirve. Trata de ser aplicado, pero siempre le gana la fiesta. No se resiste, si hay fiesta entre semana, va, aunque falte a la escuela. Está sentado en la esquina obscura del salón para que la luz del sol no lo moleste.

• El chicle/mascota/gato (esclavo): Chicharito. Algo nos lo dice. No sabemos si es su cara, o que no nos podemos explicar simplemente porque arranca cada partido de titular. Tiene una triple función dentro del salón de clases. La primera es ser la mascota del profe. Está en primera fila, enfrente de su escritorio, le trae una manzana todos los viernes, le borra el pizarrón, hasta se baja por los chescos… a la tiendita, todo por quedar bien con el profe, y obtener una buena calificación, pese a que nunca hace NADA. Su segundo papel es el de chicle. Se pega a la bolita del mamón, trata de encajar, pero simplemente no se le da. Y como forza el querer encajar, los demás se aprovechan de él. Lo que nos lleva a su tercer papel: el gato/esclavo. Lo mandan por las aguas, le piden que haga la tarea por los demás… En pocas palabras, lo traen de su p3nd3j0. (Intentamos no ser tan vulgares). Le dice “papá” al maestro. A propósito.

• El fósil: Rafa Márquez. Es ese señor que cuando entra al salón el primer día de clases, crees que es el maestro, pero de repente se sienta a lado de ti, y saca su estuche y su lunch. Amado por todos, cuida a todos como sus hijos. Su autoridad es tan grande que sobrepasa la del profesor. Todos siguen sus órdenes, lo ven como un padre. Textual. Podría ser papá de todos. Se la sabe de todas todas.

• Bully: Giovani dos Santos. Su función es joder. Es multifuncional: compadre del pedo y del mamón. Completa la triada de la bolita. Le avienta bolas de papel en la cara al Chicharito, y ambos lo disfrutan, uno porque quiere quedar bien, y el otro por jodón. Es ese que le vale lo que diga el profe (aunque obviamente respeta al fósil).

• El que vive del pasado: Raúl Jiménez. A lo largo de nuestra vida escolar, todos tuvimos uno (o varios) compañeros como éste. Es ese que saca 10 en un examen del primer parcial, y tiempo después, que todos sacan 10, menos él, saca su 10 del pasado y lo presume. Es el que, cuando todos hablan de la peda del fin de semana, a la que no asistió, saca fotos y videos de la de hace un mes. “Si wey, suena chingona tu historia, pero mira este gol de chilena que metí hace 3 añosDIGO, mira las fotos de la fiesta del mes pasado.” Este también puede funcionar en el papel de “árbol”. Está ahí nada más. Y está alto. Fin.

• El malasuerte: Memo Ochoa. Estudia todo el tiempo, y aun así reprueba 7 materias. Le dicen que lo van a mandar de intercambio a Europa, y lo mandan a un pueblo donde apenas están descubriendo la electricidad. Todos están gritando y hablando en el salón, y el profesor solo lo saca a él. Le quita su lugar en el salón cualquier vende-chorizos. Simplemente no le sale nada, pero es perseverante, no se da por vencido. Lo cual lo lleva a fracasar más veces.

• El que se cree guapo/galán: Diego Reyes. Sube fotos a Instagram haciendo jeta de pato, o como si estuviera haciendo del baño. Pujando, vaya. Es ese fracasado que no tiene amigos, y se dedica a intentar ligarse a las morras, pero a todas les da pena, porque es bastante tronco bailando, ligando, y está “muy flaquito”. Es ese que parece que el viento lo va a partir a la mitad.

• El que no tiene personalidad y siempre le hace segunda al bully y al mamón: Jona dos Santos. Sobran palabras para describirlo. Es el chicle que si aceptan porque es hermano de uno de los de la triada “popular”. Es ese que se ríe de todo lo que digan estos tres, hasta se viste igual que ellos.

• El peleonero/pocos amigos: Chuy Corona. Éste es el que se va luego luego cuando termina la escuela. No convive, no socializa, al contrario, da miedo. El bully no lo molesta, porque sabe que le rompe la madre. El mamón no le dice nada, porque sabe que le rompe la madre. Ni siquiera el profe le dice nada, porque sabe que le rompe la madre. Es más, nos va a romper la madre por escribir esto.

• El ñero: Tecatito. Es ese que se sabe todos los piropos de albañil, trae tatuado un beso en el cuello (100% real no fake), y seguramente trae tatuado a Don Gato con la playera de las chivas en la espalda, o al pato Donald tirando la Britney señal, o alguna nacada así. Es ese que tira sus lápices apropósito, y les pide a sus compañeras cuando llevan falda que le ayuden a levantar sus cosas. Trae el peinado ñero. No es ni chaka, ni fresa, ni naco. ÑERO. Es ese que manda memes que cuando los abres, es el miembro viril de un afroamericano.

• El que siente que puede organizar todo porque una vez lo dejaron a cargo (sólo 5 minutos): Guardado. Una vez, el fósil salió a la enfermería, y el profe tuvo que después ir al baño, y lo eligió (al azar) para quedarse a cargo en lo que regresaba. Y desde entonces se siente el elegido por Dios, a la altura del fósil. Le copia en todo al fósil, sus movimientos, su ropa, sus gestos, e inclusive su corte de cabello. Nada mas que lo tiene más chino.

• El inocente/sensible: Layún. Es ese compañero que ya va en la preparatoria, y aún no se le acerca a las mujeres, no porque sea gay, si no porque le dan miedo. Es ese que aún lleva dulces en Halloween, y en el intercambio del salón, envuelve su regalo por fuera, le pone moño, y hasta papel de china por dentro. Es ese wey que se pone a escribirle choros personalizados a cada uno de sus compañeros por Whatsapp en Navidad, Fin de Año, sus cumpleaños, y hasta en el día del amor y la amistad. Esa barba busca ocultar sus sentimientos nobles y sensibles, que fueron bulleados en la primaria “Instituto Águilas”, donde en un principio, todos le echaban la culpa.

• El fantasma: Héctor Herrera. Es ese que en los grupos de Whatsapp solo lee los mensajes. No contesta, no habla, no emite ningún sonido. Cuando el profesor pasa lista, le pregunta si sí va en ese salón, o si es nuevo. Pero esto no le quita lo chistoso (ya sea por lo poco que dice, o simplemente por su cara); le cae bien a todos.

• El que se quiere hacer el cagado, el chistoso, el buena onda: Oribe. Es el más grande, por debajo del fósil y del peleonero. Es como un chavo-ruco en potencia. Está chistoso de la cara y cree que por eso siempre va a ser chistoso. Manda los memes de hace 3 años, esperando a que todos se rían. Es ese que se cuela en los snaps o en las fotos, y saca la lengua o le pone “cuernitos” a los otros. Increíblemente, esto atrae a las mujeres, al grado de llamarlo “Hermoso”.

• El Profe: Osorio. Nadie sabe cómo llegó a ser profesor. Es ese profe que da clase de todo, pero en realidad no sabe mucho. Cambia de preferido cada clase. Para ser preciso, los va rotando. Se la pasa anotando toda la clase, pero en realidad no enseña nada, y eso que parece que está anotando son simples dibujitos de palito, o en una de esas anota, pero la lista del súper o algo así (o sea, nada importante).

Y con esto damos por terminada la lista de asistencia del salón de clases del Tri. ¿Qué opinas? Ah, y son el grupo que aun teniendo un promedio mediocre (no siendo los mejores), siempre los mandan de paseo, sin excepción.

¿Quién faltó? ¿a quién le cambiarías su rol?

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Nos vemos la próxima semana en un nuevo “Fuera De Juego”.